Dragostea nu încape în scenariile noastre


Minolta DSC            Se spune despre psihiatri că au rata cea mai mare de agresivitate dintre medici. Și asta pentru că unele lucruri pe care pacienții le află în consiliere despre ei înșiși dor foarte tare. E drept, uneori minciuna e caldă și comodă. Ba, mai mult, uneori pare un strop de miere într-o limonadă a vieții de zi cu zi insuportabil de acră. Dar, în sine, oamenii care trăiesc în minciună resimt că ceva nu merge bine: „simt o durere în inimă”, „stomacul mă doare”, „am furnicături în tot corpul”, „când vin acasă, simt că nu mai am aer”. Totul pare nespus de frumos pe afară: cariere cu succese incontestabile, lista de facebook plină, un partener frumos, „cu care nu ți-e rușine să ieși pe stradă”. În interior, lucrurile nu sunt așezate. Deloc.

luceafarul1-18096                Astăzi am avut un pacient care m-a motivat să scriu aceste rânduri. Să-i zicem un „el”, B, îndrăgostit de o „ea”, A. Sau poate o „ea” îndrăgostită de un „el”. Nu contează. Pentru confidențialitate, păstrăm incertă inclusiv identitatea de gen. De-a lungul întâlnirilor noastre, am parcurs drumul anevoios al conștientizării. Încet, încet. Părinții nu au fost ideali, dar asta e, într-o oarecare măsură, povestea noastră, a tuturor. Ce a produs cea mai mare suferință a fost concluzia la care am ajuns că el, B, e îndrăgostit. Dar nu de o ea, A, reală. Ci de A-ul din capul ei. Din mintea ei. Din scenariul ei. Numai că ea, cea reală, e altfel decât cea de care el s-a îndrăgostit. Cu totul altfel. Nu au nimic în comun. Sunt din universuri diferite. Ca Luceafărul eminescian și omeneasca domnișoară Cătălina.

Am cugetat puțin la persoanele pe care le prețuim, le iubim și le facem loc în viața noastră. Pe câte dintre ele le vedem așa cum sunt, pe câte dintre ele le vedem prin prisma nevoilor noastre! Câte dorințe nu proiectăm noi asupra celorlalți și apoi iubim ce am creat cu fantezia noastră, și nu omul real!

dog in box                Când eram și eu tânăr și pus pe șotii, i-am dus unei colege de liceu un cățeluș, într-o cutie de carton. La ziua ei. Cadou. Am rugat-o să desfacă repede cutia, că e un cadou „gelos”, care nu suportă rivalitatea altor daruri. A luat-o ca pe o glumă și nu m-a ascultat. Pe la miezul petrecerii însă, câinele a început să geamă. Cutia a devenit un locșor impropriu pentru animăluț. La fel e și cu oamenii din jurul nostru, mai cu seamă în dragoste. Când încercăm să-i așezăm în cutiile noastre, și le mai punem și fundiță roșie, să nu ne mirăm că ei vor vocifera, cerându-și libertatea. Dragostea are nevoie de diferențe între parteneri, dar atât cât ele să stimuleze creșterea amândurora, pe un teren comun, solid și întins. Teoria polilor opuși care se atrag s-a dovedit demult falsă. Ne atrag diferențele, dar nu ne țin împreună.

Să deschidem bine ochii, să privim în față ce ne place și, mai cu seamă, ce nu ne place la celălalt și să-i lăsăm pe toți să-și trăiască propriile lor povești, propriile scenarii! Dacă jucăm în aceeași piesă, e totul bine. Dacă jucăm în piese diferite, suntem în plus în piesa altuia.

Trezirea din fantezie în realitate constituie actul dureros, dar inevitabil, al maturizării. „Veți cunoaște adevărul și adevărul vă va elibera” (Ioan 8,32). Doare puțin, dar face bine după!

Curaj, măi! Unde vă împotmoliți, vă mai ajut și eu! Însingurați nu vă las! 

Anunțuri

Despre patrincaandrei

Andrei Pătrîncă este medic psihiatru, creștin, interesat să-i ajute pe tineri să depășească diverse abisuri existențiale. Articolele lui Andrei Pătrîncă nu sunt scrise în manieră științifică sau teologică, ci sunt zămislite din propria concepție despre lume si viață. Mesajele prietenilor lui, postate pe blogul său, sunt scrieri care i-au atins inima și i-au marcat existența. Lectură plăcută tuturor! :)
Acest articol a fost publicat în Uncategorized și etichetat , , , , , , , , . Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

8 răspunsuri la Dragostea nu încape în scenariile noastre

  1. Lucian zice:

    Aceasta este o cauza clasica a unor probleme de cuplu. Din pacate inca existenta… Ma intreb de unii cad in aceasta eroare relationala? Poate pentru ca sunt structurati mai mult pe meditatie si imaginatie, sau poate doar neinformati….
    De acord, teoria cu diferentele este falsa. In orice relatie exista si diferente, insa trebuie sa predomine punctele comune pt. a fi o echipa. Oricum partener perfect nu exista. O doza de toleranta si ingaduinta trebuie sa aiba oricine pt. partener, si partenerul pt. el/ea.
    Ca doi iubiti sa se inteleaga bine pe termen lung este necesar sa fie la aproximativ acelasi nivel intelectual, spiritual, educational- cultural, fiziologic, sa fie constienti de elementele de baza ale unei bune relatii, cum ar fi respectul, reciprocitatea, sinceritatea, grija reala pt. celalalt, dezvoltarea continua a propriei fiinte etc. si nu in ultimul rand binecuvantarea lui Dumnezeu.
    Lucian

    • Din lipsa de maturitate, Lucian! Langle spunea ca nu putem vorbi despre un `noi`, pana nu vorbim intai despre un `eu` si un `tu`. Maturitatea iti permite si sa descoperi ce-ti este potrivit si sa accepti diferentele celuilalt, fara a le lua drept o ofensa personala.
      Multumesc de lectura si de comentariu!

  2. Adriana zice:

    As fi curioasa sa aflu cine si cum a demonstrat ca teoria polilor care se atrag este falsa.
    Maturitatea este esentiala, dar ceea ce face un om sa se simta viu este impletirea maturitatii cu imaturitatea.

    • Lucian zice:

      Buna Adriana!
      Dpdv social nu a canonizat nimeni teoria polilor care se atrag. Deci nu e nevoie de nimeni sa o demonteze. Ea face parte din vorbele sau intelepciunea populara, care nu este validata decat de viata. Viata ne arata ca in mod relativ, in anumite aspecte, da diferentele se atrag, de ex. eu blond sunt casatorit cu o bruneta (si-mi place de ea fizic),( constat fara sa-mi propun ca daca ar mai trebui sa ma casat. odata foarte posibil sa fie tot cu o bruneta); alt ex. o tanara cu o fire comunicativa, energica, implicata, va fi atrasa , in genere, fara sa rationeze prea mult spre un baiat mai tacut, mai calm si lento in ceea ce face. etc. exemple
      Noi ne refeream la chestiuni mult mai complexe si profunde, unde daca exista diferente majore si prea multe convietuirea in iubire si armonie este imposibila.
      Medicul Andrei vorbeste din experiente de consiliere unde vin oameni cu traume sufltesti si relationale majore iar el ii indruma sa vada unde sunt problemele, cauzele si care sunt solutiile…
      In concluzie, teoria este valabila pana la un moment dat si in mod relativ nu general valabil.
      Orice cuplu la care vezi diferente fizice sau de prim plan si care este in armonie si iubire, sa fi sigura ca in profunzime, la fundamentul sau radacina relatiei lor au asemanari/compatibilitati clare si multe. Ei merg pe un drum comun (valori, principii, viziune asupra vietii, scopuri, etc.) cu frumoase diferente!

      • Categoric. Se pare ca valorile, principiile si rezonanta interioara comuna sunt lipiciul cel mai bun si trainic al relatiilor. Multumesc mult pentru comentarii!

  3. Adriana zice:

    Am inteles. Multumesc de raspuns, Lucian! Tocmai am vazut un film interesant despre o relatie romantica intre un om si un sistem de operare; se numeste „Her”. Apoi am citit comentariul tau si am facut niste corelatii. Cred ca da, avem nevoie de multe lucruri in comun pt a construi ceva real si durabil.

  4. ioana zice:

    Pana la urma ‘idealizarea ‘ asta poate avea loc si in alt gen de relatie, o prietenie de exemplu… Si nu prea stiu care e atitudinea corecta in cazul asta. Just let it go.. sau e posibil sa-l eliberezi din cutie, sa te opresti din a idealiza perosana cealalta, de a ii gasi scuze si justificari… si totusi e posibil si eliberand-o din idealizare sa inveti sa accepti diferentele ? Nu stiu .. care e varianta just let it go.. sau cum sa ramai prieten si in ce masura cu cineva care e.. poate mai independent decat ti-ai fi dorit sa fie, poate mai putin sensibil decat ti l-ai ‘inchipuit’… ce sa faci cu rolul de ‘cel care iubeste mai mult’ ? ti-l asumi in continuare in mod constient sau… pana la urma ce inseamna a iubi..?

    • Depinde… in general, simtim daca o relatie este durabila sau doar creata de imaginatia si de dorinta noastra. `Inceputul unui lucru vorbeste despre sfarsitul lui` -Samuel Becket. Si da, se aplica oricarui fel de relatii! 🙂

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s